Пост про Ассоль допишу потом. А сейчас хочу выложить наконец другую заметку. Она провисела в очереди черновиков примерно с марта, и я хочу оставить ее в этом году, потому что она связана именно с 2022. Остальные 18, видимо, перекочуют в 2023 или в никуда. Да, далеко не все мои посты берутся в моменте, часть проходят со мной некоторый путь, прежде чем я все-таки решаю их завершить и отправить на стену. Или решить, что момент для той мысли безвозвратно упущен. А для этого поста я бы предпочла, честно говоря, чтобы момент вообще никогда не наступал.
***
Черновик номер "Март 2022". О том, о чем говорить сложно или нельзя. Но я попробую выражаться образно.
Я раньше писала стихи и монологи, выступала на поэтических вечерах. Наверное, я все еще это могу, просто не делаю. Наверное, еще буду делать.
Есть пара старых видео, от которых сейчас у меня бегут ледяные мурашки и разливается холодок по всей спине. 2015 год. Мои образы и аналогии сегодня уже не звучат метафорически. Даже как-то не так звучат, как в то время. Не могу подобрать емкий образ, что конкретно я чувствую, "как именно" звучат для меня же самой те мои слова из прошлого. Мелко? Да...но, как те мелкие осколки, которые летят в тебя от разбитого вдребезги окна. Камень в наше общее окно летел уже в то время, это я сейчас понимаю. Кроме того, еще я теперь понимаю, насколько давно этот камень вообще был запущен и, пожалуй, неизбежен, как бы добрым людям ни хотелось иного. И не в 2015, и не 8 лет назад, все намного-намного раньше начиналось и собиралось в ту точку, где мы находимся сегодня. Камень в окно летел уже тогда, когда некоторые из нас еще не родились. И вот сейчас это окно разбивается прямо в наши лица. Правда, большинству из нас так или иначе все ещё только метафорически. Страшно, что кому-то вполне реально. Страшно, что у некоторых не осталось к этой зиме не только окон, но и домов в самом прямом и физическом смысле, без образов и аналогий.
Как в стихе из первого видео, уверена, мы будем говорить о недавнем прошлом, как о времени легкомысленной сытости. Я и без всяких внешних и внутренних угроз уже тогда видела, как многие люди его не ценят, и мне хотелось плакать, хотелось помнить, что были времена намного хуже, и были они не так давно, чтобы их забыть, чтобы не иметь перед глазами, как пример. Меня всегда цепляла за душу история 20 века и, конечно, самая ее центральная часть про 2 Мировую Войну, Великую Отечественную. Казалось, что пройден настолько огромный и трудно представляемый во всем объеме путь, вынесены такие невыносимые уроки, что уже достаточно боли и уже достаточно света в наших руках, чтобы беречь настоящее, ценить все, что мы имеем. Я повторяла и повторяла в стихах, постах, заметках - давайте ценить, давайте беречь, давайте замечать. Это голос моей интуиции говорил о приближающихся тревожных днях тогда, когда вокруг царила, пожалуй, даже чрезмерная сытость. Иногда мне становилось страшно, что если вдруг мы перестанем думать о цене труда ради даже простых вещей, ставших нормой, жизнь заставит о них задуматься заново, и это будет очень больно.
Жизнь показывает прямо сейчас - не важно, что конкретный ты умеешь беречь и ценить. Замешает-то тебя в одном котле со всеми остальными. С теми, кому боли недостаточно, кто выбирает ее осознанно и несет в этот мир целенаправленно. И это не какой-то один человек, не одна страна, в целом, не одна конкретная группа людей, которых можно назвать по именам, провести черту и сказать четко "это они виноваты". Всегда есть целые системы, и у каждого в такой системе свои цели, как глобальные, так и ситуативные. Все сложнее, чем черное и белое. Хотя, конечно, в такие времена хочется простоты деления на два лагеря. Но так не может быть. Я много читала и изучала про 2 мировую, про подготовку к ней, про различные решения на местах, про частные судьбы в разных странах, и тд, и понимаю, насколько огромные системы создают те видимые действия, с которыми каждый столкнется в своем частном случае. Но я не буду в это углубляться. История, конечно, сфера моих интересов, изучать прошлое можно бесконечно, но жить настоящим - вот, где настоящий вызов для интереса. Потому что есть вещи, которые для меня не могут быть интересными в настоящем, но с ними приходится иметь дело, о них приходится слышать, думать и принимать какие-то свои, на данный момент маленькие, решения.
Я совсем не герой. Мне иногда хотелось выть, как и всем живым. Я только спустя полгода впервые и только один раз смогла заплакать с конца февраля. Мой мозг точно так же, как у многих, иногда отказывается понимать происходящее, потому что оно настолько противоестественно и чуждо, что понять его - это стать его частью. Иногда накрывает такое отчаяние, когда с утра открываешь телефон и видишь, что "это" еще не закончилось. И в ушах по прежнему стоит непрекращающийся звон разбитого вдребезги окна (образно говоря, конечно, потому что я в безопасности). Я просыпаюсь и спрашиваю себя, а будет ли еще когда-то хорошо? А будет ли лучше? Или Титаник уже налетел на айсберг, и остается только наблюдать крушение, а потом пережить обжигающий холод, который заберет у тебя все, и заберет тебя у всего. Конечно, и с утонувшего Титаника кто-то уцелел. А кто-то навсегда остался запертым в коридорах третьего класса.
Мне тепло и сухо. Я помню, где я. Я ценю свою сытость. Днем тренировочные взрывы с ближайшего полигона не дают расслабляться. Ценю тот факт, что взрывы рядом со мной только тренировочные. В конце сентября, когда начались эти тренировки, какое-то время звуки взрывов были ежедневными. Их было очень много. Надеюсь, что только такие доведется услышать. Но эта надежда не лечит душу. Не утешает. Ведь где-то вдали взрывы настоящие. И они не останавливаются. Что-то трещит по швам в душе ежедневно.
Было очень тяжело искать новые смыслы, когда случилось то худшее, о чем ты молился всю жизнь "только бы не было.....". Уже тогда, в феврале я ощутила этот треск внутри себя. Как ломается нечто очень важное для меня лично. То, что я всегда принимала близко к сердцу. Если то, что происходит, происходит на самом деле, значит, все немыслимые страдания людей прошлого были зря? Значит, научиться на уроках истории невозможно. Значит, на них и не собирались учиться. Это полностью разбивает мое сердце.
Обо всем этом сложно говорить. Сложно подбирать слова.
Я не хочу сказать ничего противозаконного, не хочу никого ни к чему призывать. Разве что к тому, к чему и так всегда призывала - ценить и беречь друг друга, и все хорошее, светлое, что у нас есть. Видеть то добро, которое есть рядом с тобой. Как легко сегодня люди отдаляются друг от друга, рвут связи, живя в одной стране и даже квартире. Как легко сегодня стать чужими и даже врагами. Как легко обозлиться, впустить тьму в себя, начать обвинять и выносить вердикты тем, кого ты ни разу в глаза не видел. Как легко впасть в отчаяние и фатализм. Но что будет в итоге? Чем ты в итоге будешь полезен и кому? Что ты построишь, кидаясь кирпичами в тех, кто живет с тобой на одной стройке?
Я поняла, что нужно делать то, что можешь. Там, где ты есть. Ты не можешь изменить судьбу всего мира, но можешь сделать мир вокруг себя лучше. Даже, если твой мир очень маленький. Мне помогло справиться с происходящим и теми тревогами, которые год набрасывал одну за другой, именно это понимание и это чувство - что в моих руках есть силы делать хотя бы что-то, делать то, что я могу. И я стараюсь все-таки нести любовь. Или не нести ничего, если ничего нет. Но все-таки отдаю предпочтение практике и реальности. Нужно обязательно каждый день видеть и делать что-то реальное, что точно влияет на твою и чужую жизнь к лучшему. Так ты точно будешь видеть своими глазами, что на что-то влияешь по-настоящему. Нужно вставать и идти строить свою жизнь, свое счастье, брать новые уровни и планки. Потому что твоя жизнь с тебя и начинается, что бы там вокруг ни происходило. Поэтому лично я рада, что в этом году успешно потрудилась над улучшением различных сфер своей жизни и сейчас вижу плоды этого. Хотя в целом год, конечно, хорошим назвать не получается.
Не знаю, каким будет 2023. Не знаю, напишу ли я новые стихи, но буду пробовать. Не знаю, как и все мы, что дальше. Но дальше так или иначе жизнь...Будем строить что-то новое. Собирать осколки от разбитого стекла, ставить новые стекла. Видеть новые виды за этими окнами.
Берегите себя и тех, кто рядом❤
А вот эта Алёна из прошлого точно была бы в шоке, если бы я прилетела в 2015 и сказала ей: "представляешь, в 2022...."