Я выпала из ведения своего небольшого блога на стене в реальную жизнь, где практически все мое время посвящено деткам. Или восполнению своего ресурса, чтобы потом пойти к деткам. Я, конечно, уже столько разных тем накопила, чтобы написать интересные посты, поделиться мыслями, но только не добираюсь до этого дела. И прерву паузу, пожалуй, с самой-самой откровенной и личной темы, о которой думаю очень часто.
Яженемать.
Я педагог по призванию, но я не мать по призванию.
Быть педагогом - не равно быть готовой к собственному материнству. Любовь к чужим детям, их любовь ко мне - все это никак не связано с тем, чтобы и мне родить своего ребенка.
Господи, сколько гадостей я услышала в прошлом в свой адрес на эту тему. Сколько унизительных фраз и комментариев, чужих опасений (совершенно непонятных для меня), оценок, грубостей, вердиктов. К сожалению, я не сумела просто перешагнуть чужую грубость и бестактность, я все приняла близко к сердцу, и всю жизнь думаю - а может, и правда, я не нормальная? Неправильная? Биомусор? Достойная мужского отвержения?
На фоне подруг и знакомых, которые отчаянно пытались забеременеть, иногда безуспешно, мое спокойное внутреннее знание, что я не мать и не хочу к этому стремиться, казалось мне святотатством. Даже мне самой казалось, что я недостойная личность, сколько бы добра не сделала для других. Так странно, что многолетнее служение в церкви, где я всю себя отдавала детям, подросткам и молодежи, никто не брал в расчет, когда в каком-то разговоре я говорила, что не хочу рожать собственных детей. Эти постоянно испуганные взгляды - "ты что детей не любишь?". Человек, посмотри, пожалуйста, внимательнее на меня и на мою жизнь. Я нахожу общий язык с людьми самого разного возраста, и с детишками тоже. Я всегда, с самого детства что-то делала для младших, и это часть моей природы - отдавать себя детям. Почему я не хочу быть мамой - это вопрос не про любовь к детям. И не про травмы. Потому что обычно после испуга идет предположение о том, что со мной что-то не в порядке, я травмирована, мне надо к психологу разбираться с этим, и тогда я захочу детей. Если честно, знаете, в какой-то момент я очень начала бояться людей и этой темы. Я не встречала в своем окружении достаточного понимания, потому что, ну правда, большинство девушек и женщин хотят детей. А мне недоступно это желание. Я не понимаю, как можно хотеть ребенка просто так - не в отношениях, не от большой любви к мужчине, а вот просто так. И мне кажется, что это призвание. Оно или есть, или нет. Или дано быть матерью, или нет. И еще одна честность - я не переживаю о своем призвании, но мне тяжело справляться с осуждением и нарушением моих границ. Когда одна из подруг давно-давно заявила мне, мол, желаю тебе залететь в первую брачную ночь, для меня это было настолько грубо, что я до сих пор боюсь этих слов. До сих пор не понимаю, чем их заслужила. И зачем миру нужно, чтобы именно я родила ребенка? Зачем каждой непонимающей меня девушке и женщине нужны именно мои биологические дети? Может, со мной, и правда, что-то не так?
Мое призвание - помогать другим мамам. Да, это так выглядит, что я всю жизнь занимаюсь детками. На самом деле я помогаю мамам (и папам, конечно, тоже). БОльшую часть жизни я помогала родителям подростков, занимаясь с самими подростками. Теперь я ушла в малышковую сферу. И тем более, оставаясь с детками, я в первую очередь освобождаю руки и время для родителей. И мне это нравится - делать людей счастливее. Ребенок счастлив, наигран, сыт, чист и в безопасности, и мама с папой тоже счастливы, имея возможность сделать свои дела или просто передохнуть. Я помогала и бесплатно, когда это было мое служение, теперь это моя работа, но я отношусь к ней с тем же посвящением и той же ответственностью, как и к служению, и точно так же отдаю людям свое сердце и время. И огромное количество энергии.
Господи, достойна ли я того, чтобы меня называли биомусором за мое нежелание родить своего ребенка? Почему мне такое говорили? Это было так давно, но мне до сих пор больно и страшно, и хочется спрятаться.
Я отчасти и спряталась. Я просто делаю свою работу, и делаю ее так хорошо, как могу. Я делаю то, в чем уверена. Учусь новому, но все это имеет прямое отношение к моему призванию - помогать детям и их родителям. Я не врач, не коневод, я именно педагог. А педагог не существует отдельно от семьи. Няня - это тоже педагог.
И могу сказать, что прошло меньше года после ухода в работу на себя, но уже за это время я стала няней нарасхват, на данный момент уже не беру новых детишек, потому что физически это невозможно. Меня уже по "сарафану" передают и рекомендуют, а мне приходится отказывать. Отсутствие своих детей не мешает мне быть педагогом, которого рекомендуют. Хотя я, конечно, очень боялась, что отсутствие у меня своих детей будет людей пугать, мол, что же я такая за няня, если сама не рожала. Очевидно - и так бывает. И к счастью, из тех мамочек, с кем я работаю, никто ни разу не задавал мне подобных вопросов и не интересовался этой темой, и тем более, не выражал осуждения. Это я, напуганная грубостью в прошлом, слишком боялась на всякий случай. (Как же я завидую людям, которые не так ранимы и легче забывают чужую грубость. Может быть, когда-нибудь, я тоже научусь просто забывать, а не анализировать, что со мной не так).
***
Бывшие коллеги, провожая меня из садика почти год назад, пожелали простого человеческого "роди хотя бы для себя" и "не бойся, если родишь от одного, а жить потом будешь с другим". И "найди уже кого-то на Тиндере, зажги с ним и роди".
(Это вообще нормально, даже из добрых побуждений говорить такое?).
Я прям так и представила эту спецоперацию "роди, по-братски" и чёс по всем встречным мужчинам. Как говорится, ничего личного, просто коллеги сказали, что мне пора родить, не поделишься семечкой?
Хм, можно нет. Можно не так.
Я вообще не понимаю, зачем и для чего мне такое желать? И что это за явление "родить для себя".
Вопрос в целом, конечно, ужасно личный, но 7 месяцев подряд я почти каждый день в садике отвечала деткам, что у меня нет своей ляли, и как-то уже почти привыкла, что этой темой в моей жизни теперь так часто интересуются. Малыши, конечно, не станут мне желать рожать, лишь бы родить. Просто я для них взрослая тетя, а у взрослых теть должны быть свои ляли. Если им нравлюсь я, им хочется поиграть и с моей лялей, если бы она была. И да, мне тоже нравится эта картинка, как мои садичные и уже не садичные детки играют с моими собственными. Как картинка и как вероятность реальности - это чудесно. (Ведь в случае беременности я бы любила своих детей. И играли бы одни мои любимые с другими моими любимыми). Но не как обязательная цель, которую взрослые так грубо и бестактно несут в мою жизнь.
Честно скажу, стало неловко так часто говорить кому-то большому и маленькому, что мне 34, я не замужем и своих детей у меня нет. Я не знаю, что отвечать на вопрос "а почему?". Для детей я придумала такой ответ "Не знаю, просто пока моя ляля еще не родилась. У меня нет своей ляли, поэтому я могу играть с тобой, правда здорово?". И мои двух-трехлетки, конечно, согласны. Всем приятно персональное внимание, и что я пришла поиграть именно с тобой, и меня не надо делить ни с кем. У детей есть прямая выгода от того, что у меня нет своей ляли, поэтому их переключить легко.
В мире взрослых меня всю жизнь шпыняли за честное отсутствие пунктика "обязательно родить своего ребенка". Да, я не считаю, что каждая женщина обязана стать матерью. Но это никогда не значило, что я не люблю детей или не полюблю своего ребенка, если однажды все-таки стану мамой. Просто для меня всегда существовали чужие дети, я всегда занималась чужими детьми в качестве волонтера или по работе. Я педагог-психолог по образованию, мне всегда были близки вопросы детского развития, становления и благополучия. И начала я заниматься различной аля педагогической деятельностью очень рано, когда еще сама была по сути ребенком. Кроме того, я старшая сестра, и на мне в детстве лежало много забот, связанных с младшим братом. То есть мой материнский инстинкт никогда не был ущемлен, и я реализовывала его с лихвой, поэтому не испытывала острого желания обязательно стать мамой, во что бы то ни стало. Я знала, что если так случится, что у меня не будет детей, вряд ли я буду считать свою жизнь неполноценной. Потому что всегда будут дети, которым я нужна, и которым могу что-то дать. Точнее не так, я как в 18 лет поняла, что не хочу становиться матерью, так часики до сих пор и не тикают. У меня уже все на своих местах много лет.
Но все-таки непонимающее меня большинство всегда заставляло ощущать себя ненормальной, неполноценной. Какой-то не такой. Ты или молчи о своих не очень обычных взглядах, или говори, что хочешь быть мамой, просто не прямо сейчас, главное, говори, что хочешь лялю. Теперь же мне в открытую говорят "роди для себя", "роди любыми путями".
Должна ли я оправдываться за то, что мой путь такой, какой он есть? Должна ли я стесняться себя? Мне 34 - это уже много? Это уже поздно? Это уже пройденная точка невозврата, после которой всем разрешено смотреть на меня скорбно и сочувствующе? Мол, моя женская доля не удалась, и надо спешить урвать хоть что-то?
Я каждый раз внутри себя поеживаюсь, как от сквозняка, когда приходится затрагивать эту тему. Я чувствую себя беззащитной, и мне непонятно, кто я в этом мире взрослых людей, если мне желают таких вещей с явным посылом, что это добро. Я раз за разом вспоминаю слова людей из прошлого, которые говорили мне, что если женщина не рожает, она биомусор. И о том, что я "распугала мужчин, как дихлофосом". Мне пришлось много всякой дряни выслушать от тех, кто был уверен, что говорит мне что-то хорошее. Мой ближайший круг (в основном из числа верующих людей) был очень груб ко мне на протяжении долгих лет. А я не понимала, имею ли право себя хоть как-то защищать, или я на самом деле неправильная и достойна всего, что мне говорят. Может быть, я второй сорт женщин, и я должна быть в забвении, прислуживать более развитым и правильным людям? Именно им достанется и любовь, и понимание, и добро, и общественное одобрение (от слова добро, кстати). А мне все те плюсы, какие можно найти в одиночестве прокаженного. Я нашла. Но все еще учусь не бояться людей. И отчасти с облегчением думаю, что в этом году мне исполнится 35, я смогу говорить, что уже слишком стара, чтобы рожать. Мне все еще нужна какая-то внутренняя защита, чтобы быть собой.
Я знаю, что всегда была права перед самой собой, что всегда была честна перед всеми остальными. И я, как и все, имею право на собственные мечты и желания. Но сейчас, когда я действительно вполне официально старая дева, когда мои ровесницы родили кто-то даже по 4 ребенка, а по 1 то уж тем более, кто я среди этого мира? Должна ли я извиняться перед всеми за то, что до сих пор не стала матерью? Должна ли ощущать себя неполноценной? Что и кому я вообще должна в женском мире и почему?
Скажу, что думаю сама - мне бывает очень страшно, что меня не поймут, но я уверена в том, что все сделала правильно. Мое внутреннее чутье всегда говорило мне, что я буду готова к детям ближе к 35 годам или никогда. Поэтому, естественно, в 18-25 я открыто говорила, что не хочу детей. Тогда я действительно и не хотела. И не могла обещать, что захочу. (А зачем всех успокаивать и обещать, что захочу? Почему мне нельзя быть собой и говорить, как чувствую?). НО я бы полюбила ребенка, появись он у меня и раньше. Я уверена, что права перед собой в том, что не хочу рожать, абы от кого, лишь бы успеть по биологическому времени. Я хочу, чтобы у детей была полная семья, чтобы папа и мама жили вместе, и малышу не надо было метаться между разными мирами или вообще, жить без отца. Я хочу все сделать по любви и пусть именно любовь будет первична, пусть любовь будет причиной. А если так случится (ведь может же так случиться), что чудес не бывает? Я никогда не была уверена, что меня полюбят, для меня чаша отвержения уже преисполнена, поэтому я не претендую на чудо взаимной любви с мужчиной. Этого может никогда не случиться. Еще я права и честна перед собой в том, что умею любить чужих детей, а значит, способна принять и полюбить ребенка мужчины от другой женщины. Я могу быть прекрасной мачехой.
Всегда будут дети, кому я расскажу сказки, поиграю, и подарю свое тепло. Они всегда были, есть и, уверена, что будут.
И как бы это странно ни прозвучало, я могу так много отдавать себя чужим детям не потому, что у меня нет своих детей, а потому что у меня нет своих детей. Голос расставил бы интонацию так, чтобы ударение было понятным. В тексте это просто тавтология. Другими словами - я не компенсирую и не сублимирую отсутствие своих детей работой с чужими, а делаю это, как раз потому, что у меня есть такая возможность. Скорее всего, будь у меня свои дети, на чужих бы совсем не оставалось сил. Однако те, к кому я прихожу, очень рады, что я у них есть, и что у меня есть силы. Слава Богу.
Я не боюсь, что в моей личной жизни может не случиться чудес. Но грубость людей, вторгающихся в личное, меня действительно пугает. Уж не знаю, только в нашей культуре это так, или вообще в целом подобные вещи много, где допустимы.
У меня есть смелость, чтобы говорить - да, яженемать, но я помогаю другим мамам, я занимаюсь с детьми других мам. Сейчас я няня, я освобождаю руки других мам, чтобы они сделали свои дела, и в это время их ребенку было хорошо. И в этом мире чужого материнства у меня есть свое прекрасное место.
Я знаю, как сложно быть другой. И мне очень хочется говорить так откровенно, чтобы защитить кого-то, кто тоже чувствует себя "не такой", ненормальной. Мне хочется, чтобы нам перестали вбивать это в головы. Мне хочется, чтобы "нормальные люди" знали, что иногда бывают очень грубы, и чтобы что-то менялось в их отношении к тем, кто не попадает в обычный и привычный шаблон. Быть другой - не значит, быть плохой. Я уверена, что среди тех, кто не хочет становиться матерями, как я, есть много добрых и светлых девушек, и у каждой будет своя причина для того, чтобы быть той, кто она есть. Я точно знаю, что не одна такая. И мне всегда хотелось и хочется просить мир - "не заставляйте нас быть другими, научитесь видеть и ценить тех, кто мы есть".
Спасибо. Всем добра.
Я пошла к девчушке, которая меня очень ждет сегодня:)
